Archive for Februarie 2013

Congresul extraordinar al PNL. Şi câinii se mănâncă, nu-i aşa?

Februarie 22, 2013

„Coada se lungea mereu. Întruna soseau personaje dintre cele mai diverse: îngeri, arhangheli, apostoli, profeţi, diavoli, spiriduşi, balauri cu şapte capete, zmei, zei, semizei, sferturi de zei, frânturi de zei, cioburi de zei, aşchii de zei, rămăşiţe de zei, zeiţe, diavoliţe, împieliţate, despieliţate, copitate, paricopitate, jupâniţe, crăiţe, cuconiţe, pipiţe, creştini, mahomedani, evrei de rit spaniol, evrei ortodocşi, evrei fără rit, evrei rătăcitori, evrei aşezaţi, bătuţi în cuie, evrei ruşi, evrei creştini, evrei chinezi şi chiar evrei evrei, adventişti, credincioşi de ziua şasea, credincioşi de ziua şaptea, credincioşi de ziua opta, credincioşi fără zile, baptişti, evanghelişti, luterani, fiii domnului, fiicele domnului, cumnatele domnului, nepoţi, veri, cuscri, catolici, neo-catolici, greco-catolici greco-romani, ortodocşi de rit vechi, de rit proaspăt, de rit ultramodern, papi şi papese, sectanţi care aşteaptă a doua sosire, a doua coborâre şi şi-au scrântit gâtul privind spre cer, sectanţi care-l recunosc pe Isus Hristos dar nu recunosc învierea, sectanţi care recunosc învierea dar nu-l recunosc pe Mântuitor, sectanţi care-l recunosc pe Isus, dar nu o recunosc pe Maria, sectanţi care o recunosc pe Magdalena, dar nu recunosc sfânta treime, sectanţi care recunosc numai sfânta doime, alţii care recunosc sfânta paisprezecime, sectanţi care-l recunosc pe sfântul Ioan Botezătorul, dar n-o recunosc pe Salomeea, sectanţi care o recunosc numai pe Salomeea şi nu-şi recunosc propria mamă, sectanţi care recunosc toate cele cinci cărţi ale lui Moise, alţii care nu recunosc nici o carte şi nici o bibliotecă, sectanţi care nu admit femeile în templu alături de ei, sectanţi care admit femeile peste tot, sectanţi care admit bărbaţii, sectanţi care îşi dau foc, alţii care preferă să dea foc altora, sectanţi care nu mănâncă deloc carne, sectanţi care nu mănâncă soia, sectanţi care nu mănâncă flori, sectanţi care nu mănâncă pietre, mahomedani care nu beau vin, creştini care nu beau apă, creştini care-l recunosc pe diavol, care nu-l recunosc, care-l recunosc pe sfântul Iosif, brahmanişti, budişti, transcendentali, arestanişti – discipoli ai lui Zoroastru, zis şi Zaratustra persanul –, origeni care susţin că îngerii n-au corp, evanghelişti, tolstoişti, rasputinişti, inchizitori, mitropoliţi, arhimandriţi, rabini ce susţin că evreii în Egipt s-au hrănit cu mană cerească, alţii care susţin că s-au hrănit cu vişine Tamarix, altfel ar fi murit de foame, şi alţii care susţin că în deşert s-au hrănit numai cu morun.”

 

    H. Salem – Cercul virtuos, 1986

 

Îmbulzeală. Mare. Congres. Mare-mare. Dar ce să mai vorbesc despre câţi comentatori au apărut… că aia, că alaltă, că alea-alea, cutare-cutare, că vei vedea, să nu zici că nu ţi-am spus… Mai am eu loc să scot vreo vorbă? Ei aş! Aşa că tac.

PS1 Bun venit, Klaus Werner Johannis! Un lucru te rog să nu uiţi: principiul lui Heisenberg.

PS2 Gigi Becali, un câine roşu, da’ roşu, nu vopsit, felicită echipa Steaua ! Adică eu ! 😀 Jucătorii stelişti mi-au plăcut, au fost adevăraţi câini pe teren, nu s-au lăsat. Era să uit : se zice că, am auzit şi eu, câinele seamănă cu stăpânul său ! 😀

PS3 Nu mor caii când vor câinii ! Aşa e. Vaca nechează în franceză, face hi-ha în româneşte, avem dovada de la Constanţa, dar în ce limbă o fi făcând ham-ham?

 

Anunțuri

Elena Udrea – un cal troian sau este vândută?

Februarie 20, 2013

1657 (7165) mart. 23. Hagi căpitan şi fiul său, Pătraşco, vând lui Jipa iuzbaşă şi fratelui său, Stanciul, fiii lui Jipa postelnic din Verneşti, un ţigan, Radul, cumpărat înainte de la Costandin peharnic din Cernaia, fratele lui Iacov căpitan. Îl vând pentru un cal bun, preţul lui de 28 ughi, şi pentru bani gata, 14 ughi. Martori, oameni buni şi boieri: … Voico, fiul popii Manea, toţi din Mărăcineani. Peceţile şi iscăliturile, pentru credinţă. Scrie Radul din Verneşti.  

Arhivele naţionale – CATALOGUL DOCUMENTELOR ŢĂRII ROMÂNEŞTI

DIN ARHIVELE NAŢIONALE, VOL. IX, 1657 – 1659

 

De-a lungul istoriei avem nu mai ştiu, nici n-am ştiut vreodată, şi nici nu voi şti, câte vânzări, oamenii obişnuiesc să-şi vândă semenii, mai sus ai, dragă cititorule, un exemplu : cum l-a vândut Hagi pe Radu în spaţiul Mărăcineni, Verneşti, via Săpoca-Pleşcoi. Acest ţinut, la graniţa judeţului Secuieni, desfiinţat la 1 ianuarie 1845, nu ştiu să fi avut steag propriu, dar cai avea! Mă vei întreba, cititorule, ce legătură există între Jipa iuzbaşă, zău că ai dreptate ! şi Elena Udrea ? He-he, dacă te gândeşti bine găseşti singur răspunsul, este elementul comun pe care îl găseşti şi-n cârnaţii de Pleşcoi vânduţi prin diferite locuri, şi-n lasagnia franţuzească Findus, vândută în Marea Britanie : iapa! Calul este simbolul vânzării şi al reuşitei, părerea mea !  Dar dacă ne gândim bine nu e vorba de mascul, calul troian era o femelă, când a fost introdus în Troia era gestant, nu ? Despre chestia aia cu regatul dat pentru o iapă nu vreau să mai bat câmpii acum.

La toate astea mă gândeam eu, ieri, când am citit că Traian Băsescu a anunţat că o vrea pe Elena Udrea preşedinte.

Beţivul. Tradus. :))

Februarie 15, 2013

 

Mettre à jour

«Există oare prietenie în politică? Răspunsul meu este, mai curând, unul sceptic.»

Adrian Năstase – http://nastase.wordpress.com/2013/02/14/prietenia-in-politica/

Dar dragoste, adevărata dragoste, există în politică? Şi ce mă-sa-n cur e dragostea, « l’amour » ? Trebuie să avem o definiţie, să  facem o procedură transparentă de recunoaştere a simptomelor, iar pentru asta trebuie să apelăm la specialişti, n’aşa ? Hai să vedem ce zicea Lelia Munteanu, doctor (eu ştiu, dar nu vreau să-ţi spun în ce, uite-aşa! 😀  ) :

 Întâi câteva judecăţi de principiu: îndrăgosteala nu foloseşte la nimic. Nu iese din asta nici un ce profit. Doi: amorul tâmpeşte. S-a demonstrat ştiinţific. Trei: orbeşte. Avem studii solide în sensul ăsta. Patru: asurzeşte. Cinci şi restu’: dă palpitaţii, vertij, înmoaie genunchii, cauzează rău la somatic (la psihic nu mai ai, oricum, ce repara, consideră-l pierdut).

Cum recunoaştem fenomenul? Iată câteva simptome. Ai privirea umedă şi rătăcită? Te-ai ars. Caută o oglindă, holbează-te în ea ca să fii sigur că eşti tu şi dă-ţi palme. Dacă acţiunea nu-şi face efectul, îndepărtează-te de sursele de incendiu: fugi ca de dracu’ de mail şi de telefon. Când ai ajuns să te uiţi lung la mobilul care nu mai sună şi încerci să-l repari, roagă-te să scapi până nu e prea târziu; din clipa în care spui că nu vine mailul fiindcă dincolo e căzut netul, ai intrat în faza terminală.

Încearcă să eşuezi pe o insulă pustie. Nu-i crede pe cei care-ţi prescriu terapia prin muncă: dacă lucrezi la fabrica de ace, precis te vei trezi că faci brice. Nu pleca urechea la muzica de dor şi of, de adieu sau de ce noroc că te-am cunoscut. Nuuu! Treci pe marşuri. Dă-o rapid pe „Alunelu”. Nu ieşi din casă! 

http://www.gandul.info/puterea-gandului/amorul-ghid-de-supravietuire-2797782

Cititorule, sper că nu mă crezi bolnav, deşi mâine-poimâine s-ar putea să dau colţu’, ca să mă apuc acum a mă întreba dacă Traian Băsescu o iubeşte pe Elena Udrea, dacă o fi vrând ca să o facă preşedinte, nu mai ştiu unde, dacă bea de dorul ei, dacă ea o să-l traducă… sunt om serios… cu frica lui Dumnezeu, Doamne fereşte!

Eu vreau să-ţi spun, în două-trei cuvinte, ce a însemnat Jacques Brel pentru generaţia mea, în anii cincizeci şi începutul anilor şaizeci ai secolului trecut, nimic mai mult. Aveam acces la el pe căi lăturalnice, dar el însemna libertatea, accesul la o cultură din care făceam parte, dar care ne era interzisă. Jacques Brel era ceva de furat, mă exprim astfel ca să priceapă cei de azi. Pentru cei mai tineri ca mine, pentru generaţia anilor şaptezeci, Jacques Brel le-a oferit un urmaş: Vladimir Vîsoţki. Despre cel din urmă, cu altă ocazie.

Dar al nostru unde e?

Februarie 8, 2013

„Il y a un accord ! Le Conseil européen s’est mis d’accord sur un cadre financier pluriannuel pour le reste de la décennie. Cela valait la peine d’attendre”, a écrit M. Van Rompuy sur son compte twitter.

Mi-am adus aminte de păţania cu Jean Vlădoiu la CM din State, prin ’94 dacă nu mă înşel… Cred că era vorba despre meciul de fotbal România – Elveţia, da-da, sigur, era durere mare, România condusă cu 3-1, generalul Iordănescu pupase a treia oară toate iconiţele, când, deodată, Ăl de Sus îi şopteşte : « bagă-l pe Vlădoiu »… Ca la regulament, generalul se execută…

Se zice că în ăst timp, undeva prin Argeş, pădurarul Vlădoiu, tatăl lui Jenel, un om de toată isprava, se uita la televizor, nu singur, ci împreună cu nevasta, când, bucurie mare ! « a intrat al nostru ! », sare ca Geoană, ia puşca din cui şi iese afară, trage o salvă, chiuie de bucurie, reîncarcă, iar chiuie, trage din nou… şi intră în casă. Se uită pe ecran, se uită… şi iar se uită, Jenel nu mai era, de unde, firesc, întrebarea : « dar al nostru unde e ? »

Ce se întâmplase ? « Al nostru » intrase ca un vultur pe teren, s-a repezit după un elveţian, a alergat după cel de-al doilea, dar pe cel de-al treilea tot l-a prins, când mingea plecase deja de la acesta, pe care l-a luat cu fulgi cu tot, cartonaş roşu, afară cu Vlădoiu.

Revin la Consiliul European. Nu cunosc în acest moment datele, a crescut bugetul, a scăzut, vom încasa mai mulţi bani de la UE…  Să dea Dumnezeu să mă înşel, dar tare mi-e teamă că voi zice : « Dar al nostru unde-a fost ? »

O maimuţă la 120 km! Monica Macovei

Februarie 2, 2013

Acum câteva ore am avut o discuţie – dură dar dură, ca să mă exprim frumos – cu Bordelezu. Nu pot să vă dau stenograma pe surse, că eu nu sunt de la Parchet. Vă dau o transcriere literară, unde ceea ce e mai important nu este scris. Bordelezu – moşul, nu tizul său, pisicul, cel care ( între noi fie vorba) a mâncat mai adineauri toate, că şi în discuţia noastră a fost vorba de organe, toate organele interne de la un  curcan de şapte kile şi tot mai vrea un desert – m-a întrebat dacă am aflat că Iranul a lansat o maimuţă în spaţiu. Am rămas buşbe, vorba lui.

Urmarea, stenograma, pe bordelezu.blogspot.com.

PS. Cititorule, îţi dau un sfat, prieteneşte: nu-l mai urmări pe Bordelezu pentru ca să afli ce se va întâmpla cu Monica Macovei. Dacă eşti cardiac, şi nu ţi-ai luat bulinele. 🙂